Astrologie

L’Univers annonce qu’il a atteint son quota de pensées positives pour 2013

31 mai 2013
univers
Crédit image : Thanasis Papathanasiou

Indiquant que les gens n’avaient qu’à «se prendre en main et à régler eux-mêmes leurs problèmes», l’Univers a annoncé ce matin qu’il avait atteint son quota de pensées positives pour cette année et qu’il arrêterait sur-le-champ d’exaucer les voeux de ceux et celles qui s’adressent à lui quotidiennement après avoir lu un livre de développement personnel.

«Depuis une couple d’années, on dirait que le monde s’est donné le mot pour m’envoyer toutes sortes de demandes spéciales à la limite de l’ésotérisme, a expliqué le célèbre ensemble cosmique dans un communiqué envoyé uniquement au site arrondissement.com. Au début, c’était le fun, mais là, ça commence franchement à être énervant.»

«Ça veut être heureux, avoir une belle journée, être millionaire, acheter un nouveau char, avoir un bébé, des amis, un chum… a pesté l’Univers. Calvaire! Je ne suis qu’une notion un peu abstraite construite par l’humain pour expliquer le ciel, les étoiles et les astres. Que voulez-vous que je fasse avec ce genre de demandes? Faire apparaître des comètes? Créer de nouveaux trous noirs? Accélérer la vitesse de mon expansion jusqu’au Big Rip? Sérieux, dites-moi la réponse, parce que je la connais pas.»

Visiblement en colère, l’Univers a terminé son communiqué sur une note amère.

«Passez moins de temps dans les livres de Paulo Coelho et travaillez plutôt à atteindre votre objectif de façon concrète et pragmatique, a-t-il écrit, lapidaire. Ah oui, j’oubliais : si vous voyez quelqu’un qui publie sur Facebook une citation hors contexte de Gandhi à propos de l’amour ou de l’amitié, unfriendez-le de ma part.»

Au moment de mettre en ligne, l’Univers envisageait de faire dévier la trajectoire de l’astéroïde qui passe près de la Terre aujourd’hui pour le faire percuter la surface du globe en causant des dommages apocalyptiques.


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